Юмор

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Центр нетрадиционной сантехники Дар.

Потомственный санкт-техник в восьмом поколении, посвященный Ведун Водной стихии Золтан Аввалонов предлагает

- приворот-отворот труб;

- скручиваение венчика безводия;

- сварка порчи водопровода;

- укрощение змеевиков;

- мануальное устранение засоров.

Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл «Запорожцы» в одну кучу.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Начальник своим подчиненным - сантехникам:

- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!

- Что такое богема?

- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.

Первый электрик:

- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...

Старушка подает провод:

- Этот что ли?

Второй электрик - первому:

- Я же тебе говорил - «ЗЕМЛЯ», а ты заладил: «ФАЗА, ФАЗА»...

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.

Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:

- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета.

К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Михалыч собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.

Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.

Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.

Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.

Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

— У вас лопнула труба в ванной?

— Нет.

— Как это нет?! Это квартира Петровых?

— Петровы съехали два месяца назад.

— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.

- На счет самых бедных ты погорячился.

- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:

— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти?

Почесал затылок администратор и отвечает:

— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...

- Михалыч у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?

- За Женщин, Коньяк и Хату.

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия:

под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО «Ухрюпинские коммунальные системы» неожиданно закончился мат.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в расчетный центр ЖКХ, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной.

Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!

В тюрьме.

Первый заключенный.

—Ты по политической или по уголовной статье?

Второй заключенный.

—По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!

В доме сегодня трагедия.

В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

— А когда у меня инаугурация?

— Что вы имеете в виду?

— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.

— Чего??? Я не понимаю... —

Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

- С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.

Расчетно-кассовый центр предупреждает:

Для тех, кто, надеясь на конец света, и не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Сизов Владимир, ЗАО "Бионт" (Пермь) Один раз пришлось чистить бойлер в старом квартале города. Рабочие долго крутили задвижки в подвале, на холодной воде ну не держат и всё тут. Решили временно отключить весь район и поставить заглушку. Один из слесарюг полез в колодец и вылез с очень кислой рожей.

- Задвижка там вообще никакая, древняя, вся зелёная, держать не будет".

Спустился в колодец я сам. Задвижка действительно необычной формы, фонариком посветил, монторовкой по ней поскрёб и прочитал надпись Hamburg 1927. Сама задвижка оказалась бронзовой. Крутанул на ней штурвал, поддалась и стала закрываться, даже по сальнику не потекла. Задвижку закрыли и что самое интересное, ДЕРЖИТ.

Прибретайте задвижки марки Hamburg 1927, они не подведут.

Богачук с.м., Архитектурно-строительный университет. Ст.препод. Быль с чисто английским тонким юмором. Только для специалистов.

Студенты часто путают термины: обратный трубопровод и циркуляционный трубопровод.

В местной системе горячего водоснабжения существует циркуляционный трубопровод для поддержания в самых удаленных точках системы достаточной температуры воды. Т.е. вода без использования циркулирует в системе. А обратной называется вода, использованная в какой-либо системе,например, системе отопления. Студент ,защищая курсовой проект, рассказывает:

"По циркуляционному стояку ОБРАТНАЯ вода из системы ГВС поступает на вторую ступень подогрева" Спрашиваю:

"Вы что же ванну приняли, а потом ,использованную воду (обратную) пустили в новый оборот?"

Поняв оплошность в терминах, обычно студент смеется и впредь бывает более осмотрителен.

У электрика спрашивают:

- А что это в щите так шумит?

- Это... - косинус Фи...

«Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду?».

Объявления в подъездах:

Уважаемые гости подъезда!

Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать Вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если Вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то Вы должны иметь при себе: паспорт, дорогие часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом II группы с лампочкой. Тем более, если Вас поймают при краже лампочки, не исключено, что Вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

«Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!».

Электрик. С когтями. Тел.---

«Бомжи! Подъезд справа намного уютнее... С уважением, администрация»;

«Мусоропровод забит жильцами!».

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.

За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6».

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!».

«ВНИМАНИЕ,

С 06.06.05 по 26.06.05 Горячая вода в вашем доме будет

отключена в связи с ремонтом теплоносителя».

Спонсор акции: районная общественная баня №17